Tú antes molabas (vol. 2)

En anteriores episodios… Beyoncé molaba pero ya no.

Corría el año 1996. Yo estaba en una fiesta del cole, Coca Cola para todos y algo de comer, cuando escuché a lo lejos….

Ñiiiistoy aquiiiiiiiiiiií, queriÉÉÉendoteeeeeee nianianianiatrefotoscuerdosnienieniemprender.

Se te quedaba una cara un poco así…

Pero oye, tenía su gracia.

Después sacó otro single que decía algo en plan nanananatrastananarudallestodoloquesido, nanananana nana nacosanananananananamarte, que también estaba guay (con ese pequeño inconveniente de que si intentabas imitarla acababas invocando al diablo). Y nada, las letras, así en resumen, iban de una chica que era un desastre porque estaba enamorada. Que alguien con más mala leche que yo y que no soy yo podría decir que igual lo que le pasaba no era amor, sino una dificultad en el aprendizaje. Concretamente, en el aprendizaje del noble arte de separar las palabras correctamente en una frase. Pero, volviendo al tema, que la chavala lo pasaba muy mal porque sus novios no la entendían y se piraban, a veces con otra. En cualquier caso, si eso otro día hablamos de las letras.

Shakira se fue haciendo famosa, y llegó el 2005, sacó Fijación oral vol. 1 y lo petó ya del todo. Que si canciones con Alejandro Sanz, que si bailo muy raro pero muy bien, que si ahora me he tragado un camionero que me hace los coros (NOOOOOOO se puede vivir con tAAAanto VEEEEneeEEno… lasperanza quemediotomor…, DESPUEEEEEEEÉS de TIIIIIII la PAred, nmefalteeeeeesnUunca), que si saco el diccionario Shakira-Castellano, Castellano-Shakira… Ya te digo, de oro se hizo.

Durante ese año mi admiración por Shakira pasó de estásatropellandoungatoposeídoperomola a molasunpuñao. Respecto de las letras, seguía siendo un poco intensa y queriendo mucho, pero estaba como mucho más liberada y empoderada, que si sexo libre, que si te dejo porque eres un capullo y no tengo que aguantarte eternamente, etc.

Aparte, era embajadora de buena voluntad, luchaba contra la pobreza infantil, hacía conciertos benéficos. Muy buena chiquilla, vaya.

Como colofón (en mi vamos-a-decir-humilde opinión), tenía un novio de larga duración (no os llevéis las manos a la cabeza, esto no es lo importante) con el que no se quería casar. Sostenía que sería madre soltera por ese motivo, y que no se quería casar porque quería ser la novia eterna, que era más romántico. De hecho, ese señor novio le pidió matrimonio y ella, tranquilamente, con dos cojones-ovarios, le dijo que no. En serio, ¿qué mujer enamorada y criada con Disney hace eso?

Total, que yo superfan.

Peeeeero… llegó el 2009. Llegó la loba.

Ay, Dios…

Shakira había pasado de ser todo lo anterior a convertirse en… una merdellona. Cani, choni. Seguiría,pero no se me ocurren más sinónimos. Una choni poseída, por cierto, que daba un mal rollo que te cagas (2:55 del vídeo). Había vomitado al camionero previamente tragado para engullir a Verónica Forqué. A mí me gustaba más la versión de Patricia Conde (a partir del minuto 1).

Por esta época también encontró a su sestra

Por si fuera poco, llegó el Mundial en el 2010, y Shakira cambió al novio molón por… Piqué (palmface otra vez). Pero no os lo perdáis, que Piqué ganó el Mundial para cenar con ella. Cómo son los tíos, ¿eh? No sé para qué lo ganarían los demás jugadores, o si es que sólo lo ganó Piqué, eso no me ha quedado claro, la verdad. La que en el link comentan que es una preciosa historia de amor empezó, probablemente, con unos cuernos. Qué mejor forma de empezar una historia de amor y acabar otra con el que dos meses antes era el amor de tu vida que superponerlas.

Y con Piqué, Shakira ha cambiado.

De hacer vídeos con quien le daba la gana, poniendo celoso a quien se quisiera poner celoso, pasó a hacer vídeos con quien Piqué le dejara (de esto, además, se puede pensar que Piqué lo que quiere es que su chorba, heterosexual, se dé el filetazo con una tía, supongo que para su gusto y disfrute personal) porque es celoso y territorial.

Aquí Piqué

Por supuesto, respecto al tema de la boda y la novia eterna las nuevas declaraciones son que se casaría con él en cuanto se lo pidiera. 

Y llegamos al momentazo. El año pasado, Piqué, decidió enseñar al mundo, a su hijo en persona y a todos los demás, subiendo el vídeo a Internet, cómo le podía pegar un balonazo a Shakira en cuanto quisiera. Esto la verdad es que no sé cómo cogerlo. Me parece regular que lo haga, pero allá cada cual con lo que le moleste o no de su pareja. No creo que le haga daño. Me parece regular que le enseñe a su hijo que es gracioso pegarle balonazos a mamá, pero igual después le explican muy bien que sólo era una broma y que no es una muestra de dominación. Me parece humillante que esa gracia la suba a Internet, pero igual yo soy un poco sensible y un poco digna del coño.

Pero realmente lo que me parece mal es que yo he dejado de admirar a Shakira. Porque ha pasado de ser una persona fuerte, una feminista que hacía lo que quería, por muchas pelis de Disney que viera de pequeña, alguien que no tenía reparo en rechazar una propuesta de matrimonio del tío al que quería, a enamorarse de ese modo tan sumiso de un niñato. ¿A qué persona mayor de 16 años le hace gracia pegarle con el balón a alguien porque puede? Y peor aún… ¿¿A qué persona de 38 años le hace gracia que se lo peguen??

Repito…

El misterio de la adolescente que engordó

No sé si os suena una serie muy mala muy mala muy mala de las que te dan un poco de vergüenza decir que sigues sobre cuatro adolescentes que tienen una amiga pero de repente ya no la tienen porque está muerta y hasta aquí puedo leer (la serie es Pretty Little Liars y otra persona os hablará más y mejor de ella). Pues resulta que la amiga muerta al principio era una chica delgadita y tal y al final ya no. Después de pasarse años metiéndose con otra porque estaba gorda y con todos los demás por lo que fuera, y va y deja ella de estar mega buena. Ya te vale, Ali, ya te vale.

Curiosamente, a la gente no le parece fascinante que una chica muerta dure 6 temporadas en pantalla, sino que la chavala ya no esté delgada y, con todo su derecho (¿¿??), la han empezado a putear, así como quien no quiere la cosa, y a pedirle explicaciones.

Pasó de estar así de mona…

… a estar así de mona vestida de madre.

Y VA LA TONTA Y SE LAS DA. Que ha estado experimentando un desequilibrio hormonal muy agresivo. A ver, niña, muy agresivo es invadir Polonia, y ese desequilibrio hormonal se llama adolescencia.

Casi na.

A ver, cuñaos del mundo que tenéis que opinar sobre todo: sólo hay una razón para engordar/adelgazar: comer más/menos de lo que gastas. Que sí, que tu tiroides está fatal y gastas menos. Que sí, que comes muy poquito y muy light. Que sí, que tu cuerpo se acostumbra y para el final de la dieta ya no adelgazas tanto. Ya. Pero la fórmula sigue siendo la misma. Que el metabolismo sea un cabrón es otro tema.

Entonces, si la respuesta está clara… ¿Por qué pregunta la gente? ¿Están preguntando por qué Sasha no sé qué (aquí su nombre real y su wiki y todo) ha comido más de lo que ha gastado? ¿Están preguntando si come porque la ha dejado el novio/está embarazada/se aburre/tiene depresión/tiene que deshacerse de un cadáver y se lo va zampando poco a poco/simplemente le gusta comer y no tiene que daros explicaciones? A mí de verdad que me resulta mucho más impactante que esta chica haya muerto como 4 veces, un par de ellas por un malentendido, y que tenga esa buena cara.

Pero, en realidad, aunque esto parezca gordofobia no lo es. A mí la gordofobia, como todas las fobias excepto la fobia a las cucarachas, me molesta mucho.  Pero aunque lo parezca no es eso. Es simplemente prepotencia. Yo, Jane Doe, residente en el sótano de mis padres en algún lugar del Medio Oeste Americano sé que tú tienes que conocer mi opinión sobre cualquier aspecto físico, intelectual o emocional que muestres al público. Porque mi opinión es muy importante.

Ays, qué daño ha hecho Internet…

Que no, que tu opinión no le importa a nadie. Que sí, que obviamente tienes una opinión. Es normal enterarnos de cualquier tipo de cosa y tener una opinión. De hecho, es preferible a no tenerla, normalmente indica por lo menos capacidad para pensar. Pero una cosa es opinar, que hacemos todos de manera inevitable, y otra es ir a quien sea, tirarle del brazo hasta que te preste atención y soltarle tu opinión. Eso se llama juzgar (diferencia importante) y denota (por si no ha quedado claro) prepotencia. ¿A ti quién te ha dicho que yo tenga que saber tu opinión? ¿Que me importe? ¿Que tengas derecho a imponérmela diciéndomela? (Diferente, por supuesto, a que yo te la pida o se esté en un lugar propicio al tema). A ver, para que nos entendamos, es como si voy por la calle y le digo a todo el que me parezca feo que es feo. Tengo derecho a decirlo. También puede ser que hiera los sentimientos de alguien y/o me partan la cara. En mi humilde opinión, de manera merecida.

La libertad de expresión, para mí, es de esas cosas que hay que aprender a usar. Es decir, que está muy bien, siempre y cuando a la vez se aprendan cosas como el respeto, la igualdad, la humildad y que para decir tonterías no digas na. De verdad que espero que algún día aprendamos la diferencia entre libertad de expresión y exigir a los demás que nos expliquen sus vidas para que decidamos si merecen vivir.

Entre el espacio vital y la percepción

El otro día leía una conversación sobre el sexismo de dar dos besos a las mujeres y la mano a los hombres. Personalmente, me da igual que sea sexista. Lo que me importa es lo siguiente:

1. Nunca sé qué hacer cuando es un encuentro profesional porque (SORPRESA) me parece poco profesional dar dos besos a mi doctor, abogado, dermatóloga… Esnob que es una.
2. Soy (estoy en proceso de ser) psicóloga. Además, soy comunicadora audiovisual. Lo que quiere decir que soy consciente de la importancia no verbal. Si a esto le unimos un ligero déficit de atención que tengo… Pues si doy dos besos es demasiado cerca y no veo una mierda. Resultado, nunca sé quién es quién cuando me presentan a varias personas. PORQUE NO LES VEO LA CARA. En cambio, dar la mano te deja el suficiente espacio para percibir caras, gestos y todo el rollo. Y, hablando de espacio…
3. No me gusta el contacto físico. No me gusta el contacto físico con extraños. Soy muy defensora de mi espacio vital (tanto que me he dado cuenta de que le/me gustaba alguien por estar ese alguien «demasiado» cerca de mí, y también he evitado que me robaran por lo mismo).Sólo me siento cómoda o tengo intimidad cuando tengo confianza en alguien, algo que, OBVIAMENTE, no pasa cuando me lo están presentando, ni cuando te he visto 3 veces. Vamos, que si por mi fuera, le daba besos a amigos y familia (y no a todos de ninguna de las categorías).

A esta chiquilla le pasa lo mismo

En fin, rarita que es una. Y último: es un PUTO COÑAZO. Se tarda el doble, nunca sé para qué lado tirar (esos dos besos que acaban en un pico) y A SABER DÓNDE HAN ESTADO ESAS BOCAS.

De cómo me di cuenta de que el cromosoma XX te impide conducir

Hace un año, mi madre quería ir a Granada. Así que le puse el cinturón, metí a mi hermano también en el coche y los llevé a Granada.
Repito: (YO) los llevé a Granada.
Cuando llegamos salió toda mi familia, que es muy efusiva, a saludarnos con muchos besos, abrazos, y una pregunta. A mi hermano. Resalto la O de hermanO.
– ¿Qué? ¿Has venido conduciendo tú, no?

Mi hermano, que es un ser muy lógico, hace lo mismo que yo. Miramos MI coche (que toda mi familia reconoce como mío), miramos las llaves en mi mano, miramos a mi tío (de cuya boca había salido la pregunta) y decimos, con cara de quédiseloco:
– No.
-Ah, claro, claro.

Y es una tontería, pero de estas tonterías que te dejan pensando. Hasta que (OH!!!) llegué a una conclusión que debe estar escrita por ahí en piedra, junto a los 10 mandamientos:
Según la ley de Dios, vol. 39, se establece que SIEMPRE que haya la opción de que conduzca un hombre en una pareja o conjunto familiar, conducirá el hombre, porque para eso son XY.

Y es que es así. Si una pareja se desplaza, conduce el hombre. Si una familia se desplaza, conduce el padre. Mi padre me ha llegado a pedir las llaves de mi coche cuando hemos ido a hacer un viaje. Y es que para mí, llamadme absurda, o materialista, o lo que sea, pero conduce el dueño del coche. INGENUA DE MÍ.

http://syriohghar.tumblr.com/post/29773938477/the-best-of-himym-in-my-opinion

Desde entonces he estado consultando, porque yo no soy de lanzar una teoría así sin más sin consultar ni nada.

…
Bueno, sí lo soy.
Pero esto no era una teoría, era una revelación, así que decidí compartirla (generosa que es una).
Lo que me he encontrado al revelar mi revelación (valga la redundancia) es:
1- Tía, mi padre conduce pero es que a mi madre no le gusta conducir.
2- Es que a mi madre le da miedo conducir.
3- Pues unos amigos que tengo ella conduce donde es más peligroso.
4- Yo no conduzco con mi novio pero porque me grita. Vamos, que es decisión mía.

¿No veis aquí un nexo común? ¿A nadie le parece raro que a las mujeres no les guste conducir o le tengan miedo (que la que conduce donde es más peligroso puede conducir porque le da pánico que lo lleve el novio)?
Igual es porque nuestros padres, o nuestros novios se han adjudicado siempre el papel de instructor. Porque siempre hemos visto que conducía el tío, si iban los dos en el coche. O por lo menos es lo que yo he visto. Excepto en dos ocasiones:
1- En autovía en viajes largos, para que él descanse. Una tía mía creo que se sacó el carnet concretamente para esto. Y no, no es broma.
2- Si se va de fiesta, para que él pueda beber. Que que una mujer beba está más feo, aparte.

Obviamente, hay excepciones, en las que todos pensareis. Yo hablo de una generalización que yo he observado a mi alrededor, de una experiencia en la que tíos con los que he «salido» han sido los conductores y ni hablar de ir en mi coche, del comentario típico de «mujer tenía que ser» y todo eso, que parece que una mujer sólo debe acercarse a un coche para hacer esto:

http://nimphie.blogspot.com.es/2013/01/el-automovil-como-simbolo-sexual.html

Eso sí, con poca ropa, que si no se mancha.

Single ladies que no quieren ser singles aunque van de que sí (Beyoncé – Single ladies, 2008)

Oh, wait…

¿Sabéis cuál es mi historia de terror preferida? Esa en la que Beyoncé, símbolo feminista desde su etapa de Destiny’s Child (y feminista declarada, además), pasaba de gritarle al mundo que a ella no le hacía falta un maromo para vivir a escribir una canción en la que se ponía “a la venta”.

Pues sí, en el 2008 Beyoncé lanzaba Single Ladies y, encima, iba y lo petaba. Era poner la canción en cualquier momento de la noche y todas las chicas de la discoteca y algún que otro chico extendía los brazos y gritaba como si no hubiera mañana “Siiiiiiiingle leiiiiiiiiidissssss”, y a darlo todo. Y yo me consolaba pensando que en España no sabemos inglés.

Pero es que resulta que eso pasaba en todo el mundo y, oye, en el resto del mundo sí saben inglés…

Entonces, ¿por qué las mujeres celebraban esto?

Because I cried my tears, for three good years. You can’t be mad at me: aquí el dato importante es lo de los 3 años que estuvo llorando por el ex-chorbo. Obviamente, si fueran 2 y 364 días, un tío con el que ya no estás tiene todo el derecho del mundo a enfadarse si te ve con otro y a pedirte explicaciones.

If you liked it Then you should have put a ring on it: ya sabes, si te gustaba haberme dado un anillo y ahora no te tendrías que preocupar de que otra persona me atraiga. Como comprar un coche, una vez que lo compras, el coche no se va con nadie más. Es tuyo y punto. Chicas jóvenes y solteras, tenedlo en cuenta, vuestra máxima aspiración en la vida debe ser que un señor os haga el favor de daros un anillo. Y si no, preguntadle a Gollum. Él lo entiende.

♬ Oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh, oh! ♬: esto me encanta, en realidad.

I could care less what you think, I need no permission: no necesito tu permiso porque no me diste un anillo. Si lo hubieras hecho, sí lo necesitaría, obviamente.

Because you had your turn, But now you’re gonna learn, What it really feels like to miss me: tú tuviste tu turno y ahora le toca a otro, que para eso soy un servicio público, hombrepordiós. Ahora él puede comprarme como tenías que haber hecho tú dándome un anillo. Ah, y de paso sufres, siente celos cuando otro macho me mea encima.

Don’t treat me to this things of the world, I’m not that kind of girl: esto lo comento por comentar, la verdad, porque no entiendo qué quiere decir. ¿Qué Beyoncé no es materialista?

Your love is what I prefer, what I deserve: ¿pero no decías que ya no lo querías, Beyoncé? O es lo que mereces precisamente porque ya no lo quieres? Estoy confusa y quiero llorar.

He’s a man that makes me, then takes me and delivers me to a destiny, to infinity and beyond: sólo puedo decir que me alegro de que mi madre me enseñara a ir a donde me diera la gana, sin necesidad que otra persona (en general) me llevara. Si Beyoncé se refiere al orgasmo de una manera así como muy sutil y elegante, también sé llegar solita, y si lo consigo en pareja no considero que nadie “me haya llevado”.

Pull me into your arms, say I’m the one you own: … what…

If you don’t, you’ll be alone and like a ghost I’ll be gone: si no me dices que soy tuya vas a estar muy solo o, visto de otra manera, si me respetas como mujer y no me consideras un objeto que pueda constituir una propiedad, te va a ir muy mal en la vida, majete.

Y esta visión perturbada que tiene la señora Beyoncé (señora porque a ella sí le pusieron el anillo y supongo que su chorbo-marido la llevará a muchos sitios y le dirá que es de su propiedad y por eso ella es tan feliz) de las relaciones es la que nos cuela en este pretendido himno a la soltería. Soltería que, por supuesto, está muy bien sólo al empezar la noche, porque en vez de pasárselo bien y tal, se dedica a ligar con un tío toda la noche para poner celoso al ex de hace 3 años, con el que al final resulta que quiere volver.

Muy mal, Beyoncé, muy mal.